One day I'll be happy and skinny

If you eat, all the control will be broken...do you WANT that?

Nije lako, da.
Nisu u pitanju samo kile..
U ovoj borbi dokazujes da si jaci sam od sebe, pokazujes da imas kontrolu nad sobom, nad hranom, nad zivotom.

Ona mi znaci..ona je uvijek uz mene. Ne napusta me..
Skrivam ju od svijeta, jer se bojim da ju neko ne odnese.
Puno puta ju razocaram..pa jedem. Al jedem jer ne zelim da ljudi shvate da ona postoji.

Oprosti mi, zbilja.
Jednog dana ces biti ponosna na mene.
Znam da sam ponekad slaba..i da nisam jaka ko ti.
Pa odustajem..ali ti mi uvijek dajes snage za dalje.

55.3.

Keep fightin'.

Because it's my life.
Because it's my choice.



Uploaded with ImageShack.us

Da..zadnjih mj dana me fkt bolio kurac za sve.
Zderala sam, pila sam, gensala sam.

Danas sam se preporodila.
Ucila sam za skolu, isla sam si trazit posao. Odbili su me, jebiga.
Ali necu odustat.
Naci cu si posao. Necu ovisit o svojima doma. Ne zelim biti niciji teret.
Pocinjem solo. Nova ja, potpuno.
Zelim si nekako dan ispunit, tako da sto manje budem kod kuce, da sto manje moji imaju nadzor na meni.
Danas je nakon dugooo vremena prosao prvi vodeni dan.
Ponosna sam na sebe. zbilja jesam..
Ne, zbilja ne zelim cut savjete : pokusaj s pravilnom hranom, probaj jest ovo, ono.. znam sve. Stvarno, znam da bi trebala jest 5 x na dan male obroke.
Sve znam..ali ne mogu tako.

Nikad nisam ni radila planove, sad cu ih radit.

Sri, cetv, pet - do 1oo kcal. ( pod tih 1oo kcal racunam kalorije iz nescaffea)
Sub - do 2oo kcal. (namjeravam biti na nekom vocu)
Nedj - do 3oo kcal. (e u nedj jedem povrce..rajcicu, blitvu..il tak nes. )
Pon - do 1oo kcal. - opet ce se tjd nastavit samo s kavama..

Pa kolko izdrzim na tom. :)

Neznam iskreno kolko kila imam..sakrili su vagu -.-''
Al po stvarima znam da imam negdje 57..tako nesto.

Ne pisem. Jadna sam. Al zbilja..totalno sam jadna.
Kao sto sam i rekla..sjebala sam si vezu. Radi kila, naravno.
Izbjegavala sam decka, micala se od njega kad bi me dirao..
Svi ti dodiri su mi se gadili.
Sad sam se opet zatvorila u subu..ne izlazim, zderem.
Ako izadjem..napijem se. I tako u krug.
Neam vise neke snage za borit se s ovim..
Prepustila sam se hrani.
Jaca je od mene, da.
Stojim na 57 kila. Opet sam dobila 4.
Ne, niko nie kriv od moih doma. Niko me ne sopa.
U nekoj depri sam..i zato zderem. A jedem jer sam sjebana.
Hrana i ja smo si postale najbolje prijateljice.
Ni ne trudim se povracat..nista.
Tako mi je svejedno.. neznam zasto.
Ne mogu se kontrolirat..ko da neko drugi upravlja mojim tijelom.
Samo placem..ko neko razmazeno deriste.
I samo se zalim i govorim da sam jadna..
Svjesna sam toga..
Trazim u sebi onu neku iskru da se vratim na normalu..
Da vratim kontrolu..
Da ne jedem.
Al nema je..

Svaki mrtvi dan cujem od nekog kako sam ljepa, kako sam mrsava,
da bi se trebala udebljat.
A zasto ljudi vole lagat? :(

Zasto u ovom periodu kad sam ovako sjebana niko ziv mi nemoze rec da sam svinja,
da se neki inat u meni pokrene..da nastavim s gladovanjem..

Di su nestali glasovi u glavi? Di je nestala moja trogodisnja borba s kilama?
Zar cu nakon tolko muke stat..i pomirit se s ovih 57?

Nisam pisala blog jer je sestricna bila kod mene i cijelo vrijeme je visila na kompu, pa se nisam htjela bacit u rizik. Nit dopustit da nesto posumnja.

Uglavom...kilaza je u kurcu. Da. Vise neam snage ni gladovat, i sve mi vise ide na kurac. Jadna sam, da. Cijeli zivot ce mi se oko ovog vrtit.
Fascinatno kako uspijem s 54 kile doc na 59 u tjedan dana..
U nekoj binge fazi sam sad. Zatvorila sam se u sobu, opet.
I zderem, zderem, zderem, zderem.
Tu smo samo ja i hrana. Lijepo drustvo, nema sta. ;)
Ekipi prodajem spike da sam na moru. LOOOL.
I ovog decka cu odjebat.. izbjegavam ga, cim me dotakne bojim se da ne osjeti moje salo. A znam, kad ostanem bez njega..
Da cu dobit 40 kila vise jer ce opet malo razmazeno deriste nac utjehu u.. hrani.
Slaba sam. Psihicki.
Fizicki nisam, ima me dovoljno da nahranim cijelu Afriku.

Jucer sam imala zanimljiv razgovor sa starim.
Reko mi je da sam hladna osoba, da me boli briga za sve.

Istina.. da me briga, brinula bi se o svom tijelu.
Nebi si dopustila da me opet hrana sjebe i da se opet pocnem zatvarat u kucu.
I da ponovo izgubim osobu do koje mi je stalo.

Ne.. ne zelim da dodje do toga.
Nastavljamo sa starim navikama.
Ja, voda, i cigarete.

Ogorcena sam. Ljuta sam. Nadrkana sam. Zivcana sam.
Debela sam. Masna sam.

Prokleti ljudi. Mrzim ih. Mrzim ove svoje doma.
JEDIIIIIIIIIIIIIIIIII. MORAS JEST!!! JEDIIII!!!!!
SUTRA IDEMO KOD DOKTORICE!!!
RECI CU SVIMA DA OPET ZELIS BITI MRSAVAAAA!!!

Ok, ne kuzim fakat.
Bez Ane i Mie, i bez Eda, uopce..
Zar se moze rec : ja bi smrsala par kila. A da te ne proglase bolesnom?
Nabijem ja lijepo cijelu tu frku oko toga svega.
Jebene medije i doktore.

Ko idiot ne stavljam nis u sebe, da bi konacno dosla opet do 56 kila..
I naravno, moraju oni, moraju me sopat.
Moraju cijeli moj trud unistit s hranom.

Zar vi niste svjesni da ja stvaram umjetnost od svog tijela?
Da me mozete sjebat i 1ooo x ako zelite, ali da nikad necu prestat gladovat.
Naivni ljudi, misle da cu biti normalna od tanjur jela.

Ocu, ocu. Samo se vi, bolesnici, tjesite.
Samo vi mene sopajte i nabijajte mi kile.
Ionak me veseli kad vaga pokazuje manje.
Zbog vas cu samo tu igru igrati duze.
Ovak sam odavno mogla biti na 50 kila.
A ne sad ko smece neko masno i debelo radi vas, prokletih zivotinja, imam 59.

I ovo ljeto me zivcira, nemrem nosit nis siroko.
Ovako primjete svaku novu kost na meni.
I jos su svi doma, tako da ni hranu ne mogu bacat.
Nego moram ispred njih zderat.
Nek me i sutra probaju sopat, i ja bjezim od kuce.
Neznam di cu, ali necu dopustit da me hrana opet kontrolira.

Iem vas citati.
Nisam dugo.
I oprostite na postu punom negativnih emocija, ali fakat ni ne znam kaj sam pisala, samo znam da sam jebeno nadrkana.
I debela. Uzasno.

12.7. - 58.4.
13.7. - 59.6
14.7. 59.2

Sopaju me. Fakat me sopaju.
Zabranjuju mi sve ako ne jedem.
Rekli su da ce me opet poslat doktorima, ne zelim.
Nebi dopustila da me opet uniste.
Da me zdebljaju.

Mozda je sve samo u glavi.
Mozda to radim jer mamu nisam vidila, skoro 4 god, jer me rijetko zove.
I sto je najbitnije, jer me ne voli.
Mozda fakat zelim s ovim njoj privuc paznju..
Ne znam. :/

Samo znam da mi treba, jako.
Mozda bi sve prestalo.
Mozda nebi imala ed.
ali mozda...

Osjecam da ne mogu vise.
Ne, gladovat. To mogu i zelim.
Ali ne mogu i ne zelim se vise unistavat.
Zelim biti ko svaka normalna cura, koja ne misli na hranu,
koja ne povraca, koja se ne kaznjava kad nes pojede,
koja ne broji kcal, kojoj glavna zanimacija nije skidanje kila,
a jedina sreca mrsavljenje.

Brijala sam pocet jest. Ono, ujutro rajcicu, popodne neko voce.
Cak mi i to izgleda previse hrane.
Voda je spas. Al znam da cu kad tad nabit te kile nazad.
A to nebi podnjela.

A ljudi briju da sam sretna, da mi je sve lako.
Jesam, da. Uzasno sretna. Izvana.. a pojma nemas kako mi je.

Al onda me digne gore kad vidim neku debelu curu koja me gleda.
Ljubomoran pogled jer imam tanje ruke i noge od nje.
Manju glavu, manji trbuh, sise, dupe.

Kako jadno kaj mene veseli. :(

Al ne.. ne odustajem.
Necu jest. Ne smijem.

Kako mi jebeno malo fali da napravim neki binge.
Da pozderem sve zivo u jebenom hladnjaku.
Da pozderem onu jebenu pizzu kaj su narucili.
2 sladoleda, cokladu, voce neko. SVE, SVE.
Miris me ubija..
Ali naravno da necu.
Ne smijem sjebat.
Ne zelim.
Vaga pokazuje 60.3.
Sutra ce biti 59 nekaj, znam.
Ne zelim da pise 62. Nebi podnijela ostat na sestici.
NECU JEST!!! NECU!! NECUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ko da sam prvi dan na vodi pa mi trbuh kurli ko gladom lavu.
Fuck it. Necu sjebat. Necu stavit u sebe to smece.

Danas me mala sestricna spasila..
Pitala me baka dal sam jela, ona kaze : Je, jela je sendvic.
Mislim si.... hvala ti, dijete drago.
Ona shvaca da je mrsavost ljepota.
Iako ima 11 godina.
Sam se bojim da ne udje u ovo igru u kojoj nema pobjede.
I zbilja mi je pun kurac cura koje govore da bi htjele biti ane ili mie.
Zar zbilja zelis da ti psiha ode u kurac?
Da se unistis. Da ti se zivot pocne vrtit oko usrane hrane, povracanja,
gladovanja i tih sranja...
Ne, ne zelis.
Jedi zdravo, odi vjezbat ako si debela.
Nemoj ulazit u ovaj zacarani krug.
Hvala.



Uploaded with ImageShack.us

Da, 61.3.
Mrzim tu brojku 6. MRZIM!!!!
Kad kod dodjem do 55, 58, nakon par dana opet ugledam na vagi
jebeni usrani broj 6!
Gadi mi se vise.

Ustala sam s namjerom da idem trcat.
Kurac, nisam dosla ni do kraja svoje ulice, pocelo mi se uzasno vrtit.
I osjetim da nemam snage. Nemam snage za nista. Umorna sam, skroz.

Vratim se doma, spalim pljugu.
Vidim fornete mi ostavili za dorucak.
Bacim ih. Ne trebaju mi.

Otvorim hladnjak.. milka, prsut, sir, napolitanke.
FUJ; FUJ, FUJ, FUJ.
Ne treba mi ni to.

Ugledam lubenicu.
Volim ju, da. Izvadim da si izrezem jednu snitu.
Odma mi se javlja glas : TO JE HRANA!
Znam da je hrana, al ono, nema kalorija tolko.
Ne zanima me, ne zasluzujes jest.
Samo si na vodi.

Upravi su. Necu ni to jest.
Uzimam casu soka od breskve..
Pa si mislim, tam ziher ima vise kcal neg u jednoj sniti lubenice.

Ma da je i jedan griz lubenice, neces!
To je voce, voce je hrana.
Jos nisi zasluzila jest.
Kad dodjes do 52 kile, onda ces moci nesto tako pojest.

:(

Zasto ne mogu ko i svi ljudi jest nesto zdravo.
Zasto gladujem kad znam da cu opet sve te jebene kile vratit nazad?

Nikad mi nije bilo jasno.

Da, slusat cu glas u glavi.
Biti cu jos neko vrijeme na vodi.
Zbilja ima pravo, ne zasluzujem jest.
Debeli ljudi nemaju pravo ni pomislit na jelo.

Update!
Da, pojela sam jebenu lubenicu.
I ne, necu krivit svoje doma.
Nit maknut krivnju sa sebe.
Ali morala sam ju pojest.
Bio je izbor ili voce ili neke spagete s mesom.
Ne, nisu mi trpali hranu u usta, ali necu da mi seru stalno zas ne jedem.
Ovako sam se bar rijesila vecere.

Vagica pokazuje 62.2. Da. -.-'
Al s tim da sam jucer morala jest veceru.
Dorucak sam odbila, za rucak sam u smece bacila hranu iz tanjura,
bilo je lako, jer sam rekla da cu jest u sobi.
Al vecera me sjebaaalaaa...
Svi onak okupljeni za stolom..ja jebem sa zlicom tanjur.
Oni me gledaju.
Stavim u usta. Dignem se, kazem da mi je dosta.
I pocinje ista prica. pocinju se derat, srat da sam mrsava.
Da sam normalne kilaze.
Da ziher imam krivu sliku o sebi.

Ja ili vi?
Pa pogledajte. Salo, salo, salo, salo!!!

Danas samo vodica.
I tako u nedogled.
Nego...danas sam susrela cijelu vojsku svinja.
Al fakat.
Udem u tram, vidim curu, metar i zilet, s nekih...89 kila.
Jede pizzu. Tj, ne jede. Guta ju.
Izadje na istoj stanici ko i ja, kupi si cips.
Ok, mislim, prestat ce.
Ide po fornete i na kiosk po cokoladu.
Veliku milku, da, da..
Ja ju onak gledam..... i gledam.
I zalim ju.
Udjem u drugi tram, 3 cure oko mene i 2 babe.
Ne znas koja je gora svinja.
Stisnule me.
Nisam mogla izdrzat.
Povracalo mi se od njih.
Doslo mi je zlo.
Osjetila sam na njima miris hrane.
Onako, ogormna lica, noge, ruke, guzice, sisurine, trbusine..
-.-'
Izasla sam van.
Cekam tram. Pored mene prodje neka full skinny cura.
Jako visoka, jako.
Izuzetno mrsava.
Prelijepa.
Gledala sam ju nekih... 1o min skoro.
Mozda je pomislila da sam lezba. xD

Anyway.. sretna sam. Ne znam zas.
Al jesam.
Puna sam nade i optimizma.
I zelje da gladujem.
Da osjetim slabost i krhkost. :)

Tresem se.. oci su mi pune suza.
Nemam snage pisat..koliko sam povrijedjena.
Covjek zbog kojeg sam pocela prije te jebene 3 godine skidat kile,
kad mi je rekao : Mogla bi malo smrsat, debela si, kceri draga , danas mi je digao tlak na maximum.
Prije 5 dana, il kolko vec, kad sam dosla opet do 58, komentirao je da sam full smrsala. Da trebam jest nes.

Prije 1o minuta je sjeo pored mene..
I sarkasticnim glasom dosao :
Opet si se zdebljala..
Kako te nije sram biti deblja od tate? Ha, ha, ha, ha.
Pa sreco, ja imam 64 kile, a ti kolko.... 85?
Ja ti savjetujem da se vratis na onu kilazu od prije.
Kad si bila mrsava. Al nema veze, ima i debljih od tebe.


Srce mi je pocelo lupat 300 na sat.
Osjetila sam svu hranu koju sam u ovih, skoro pa 17 godina, pojela u grlu.
Ne shvacam ih.
Kad smrsam, zasto me sopaju?
Kad se zdebljam, zasto mi govore da idem na dijetu?

Samo baka i teta znaju koliko problema imam, koliko sam suza prolila,
koliko sam vena prerezala, kolko sam puta povracala, kolko sam puta ostala doma i ne isla u skolu, ili van, jer sam se osjecala debelo.
I kad imam 52 ili 65, kako pizdim, placem.
Zatvaram se. Ne idem nikam. Dok ne smrsam..

Uz sva sranja jos me oni izludjuju s komentarima.
Ko da me glasovi u glavu ne ubijaju dovoljno.. nego jos i njihiv cinizam doma.

Ali, hvala mom dragom tati. Hvala me sto me doveo do ludila.
I sto mi se ponos vratio.
I sto radi njega u moja usta nece uci nista dok ne dodjem do 50 kila

Ne znam koliko ce mi trebat da skinem...hm... 14 kg.
3 tjedna gladovanja?
Spremna sam na to.
Spremna sam na glavobolju, umor, vrtoglavost, rusenje.. i na sve.
I znaaaam, ali jebeno znam da necu posustat.
Da im necu dati taj luksuz da mi se smiju.
Unistena sam psihicki, sad cu se i fizicki ubiti. :)



Uploaded with ImageShack.us

Uptade

Ne ide bez kave. Damn it.. Osjecam se dezorijentirano. xD
Al naperdujem. Nakon 4 godine smanjila sam unos secera kad pijem kavu. :D
I unos mlijeka, da...
Al oke, bar me protjeralo na wc. ;D
Anyway.. odlucih napravit ana face..
Dodajte, ako zelite.
Debeja Ana